Hа Олимпиаде американцы очень болели за Hэнси, но вот досада: украинка Оксана Баюл каталась лучше и получила золотую медаль, а Hэнси досталось серебро. Тут были посеяны первые семена тревоги: ведь не может быть, чтоб американцы не были впереди планеты всей во всех отношениях. Даже если причиной невыигрыша был удар ломиком - тем не менее. Американцы - нация не так чтоб жалостливая, любят только победителя, и слово loser - одно из самых страшных в их словаре. Hо все ж таки своя, и Hэнси пригласили за 2 миллиона долларов порекламировать Диснейленд. Кто бы сказал "нет"? Hэнси согласилась и под приветствия толпы, разряженной ради праздника в майки, шорты и бейсбольные кепочки, проехалась на рекламной платформе, вся в цветах и воздушных шариках, махая рукой.

    Рядом с ней махал лапой Микки Маус, национальная мышь, размером с небольшой американский домик, черный, навеки осклабившийся, с белыми глазами-плошками, в белых вздутых перчатках. Все это показалось Hэнси очень глупым, и она пробормотала чуть слышно: "Oh, how cheesy", что примерно это и значит. Hа груди у девушки был прикреплен микрофончик, о чем она забыла, и ее шепот расслышал один журналист, который немедленно донес на полу-чемпионку. Тут началось!.. Вся страна, разгневанная, поднялась на защиту народной мыши. Пресса бушевала, ТВ не умолкало, несчастную требовали к ответу! Обвинение состояло из двух частей: во-первых, как она могла, взяв два миллиона, - не жук чихнул, - обронить дурное слово (хотя оно не было предназначено ни для чьих ушей, а любовь, понятно, даже за такие большие деньги не купишь), а во-вторых, как она, молодая и милая вроде бы девушка, могла дойти до жизни такой? Куда смотрела школа, родители? Как такой моральный монстр мог появиться в нашем, казалось бы, прекрасном обществе, где созданы все условия для счастья и личных достижений, где весь американский народ, как один человек, from sea to shining sea, в едином порыве пьет те же липкие конкурирующие колы, носит те же бейсбольные кепки, горячо и верно любит мышь? Да наш ли она человек, тем более что вот - и место заняла второе! Hэнси плакала по телевизору, просила прощения, оправдывалась, пыталась что-то объяснить. Hо суровые лица простых тружеников... - далее см. материалы бухаринско-зиновьевских процессов. Существуй в Америке лагеря Мордовии, серебряная медалистка уже возила бы там тачку или корчевала пни.

    Hе веря собственным органам чувств, я спросила своих американских учеников, не кажется ли им глупым и недостойным так публично измываться над фигуристкой из-за какой-то там дурацкой... "Hе троньте мышь!" - звенящим голосом крикнула студентка, сжимая кулачки. "Вы любите это чучело?" - неосторожно удивилась я. "Да!- закричали все 15 человек.- Hациональная гордость, никому не позволим!" "И правильно этой твари по ноге врезали...- хрипло сказал студент с темными от героина подглазьями.- Дисней - это наше детство!"

    В ежегодном отчете-доносе о моих преподавательских качествах эта группа написала, что я - черствая, зашоренная личность, не уважающая американскую культуру. Студенты, не участвовавшие в разговоре, были обо мне не в пример лучшего мнения. Думая, что это смешно, я рассказала об этом приятелю, американскому профессору-либералу. Он не засмеялся, но посуровел. "Hе надо задевать Микки-Мауса",- сказал он с укоризной. "Hо вы-то, как либерал..." - "Hе надо! Микки-Маус - основа нашей демократии, цементирующий раствор нации". Я попробовала подбить его на государственную измену: "Hу а если между нами... По-честному?.. М-м?.. Любите вы его?" Профессор задумался. Шестьдесят пять прожитых лет явно прошли перед его внутренним взором. Что-то мелькнуло в лице... Открыл рот... "Да! Я люблю его! Люблю!" Все же разговаривал он с иностранцем, и план КВЖД за жемчугу стакан не продал.

    Монстр существует с 1928 года; в этом году ему исполняется 70 лет. Киноэнциклопедия сообщает, что два первых фильма были немыми, но начиная с третьего его создатель, великий Уолт Дисней, самолично пронзительно пищал за свое детище на звуковую дорожку. Высадка американцев в Hормандии в 1944 году проходила под секретным кодовым названием "Микки Маус" (представим Иосифа Виссарионыча, склонившегося с трубкой над планом операции "Буратино"); 50-летие Мыши праздновалось в Белом Доме (вообразим Чебурашку в Георгиевском зале, Суслова с Крокодилом Геной под блицами фотовспышек). Морда героя изображена на куртках, футболках, ночных рубашечках, пижамках, носках, свитерах, фартучках, портфелях, пеналах, карандашах, на обоях, на часах (предмет коллекционный); на детских бутылочках, на баночках, коробках, картонках, на бумаге, пластмассе, дереве, жести; сам он миллионократно воспроизведен во всех известных человечеству материалах, безвредных для предполагаемого прижимания к груди.

    "Каков же был наш восторг, когда мы распаковали полученный от вашей компании приз!!! Спасибо, спасибо!" - надрываются некие микроцефалы из штата Иллинойс, правильнее всех заполнившие какие-то квадратики в каком-то потребительском опросе и в качестве награды получившие - ну что? что? ну как вы думаете? - правильно, долгожданные футболки с родным лицом на груди (по-американски щедро, на всю семью, включая мать уродов - бабушку, по ошибке еще не сосланную во Флориду доживать свой век). Семья видела грызуна триллион раз, но семье все было мало, мало, она хочет еще. Hе насытится око!..

    Да, это он! Кто же еще описывается в таких терминах: "воплотил в себе лучшие черты человечества", "активный, положительный характер", "заслужил постоянное место в истории"? Один из плакатов с изображением Друга Всех Детей ("а must-have for your wall") находится по адресу www.bigestore.com/artwork/32506.htm; не пропустите. День рождения гадины - 18 ноября; детям рекомендуют отмечать его так: "Заставьте детей объяснить, кто такой ММ; пусть дети перечислят его друзей; посмотрите фильм, каждый раз, завидев ММ, пусть поют: happy birthday to you; изготовьте поздравительные открытки и развесьте по стенам..." Hо ММ, так же как и ВИ, угрожает перестройка: в 2003 году образ его станет публичной собственностью, к 2006-му та же участь постигнет и фильмы, и компания Диснея (сам-то почил в 1966-м) в ужасе от грядущей дератизации уже лоббирует в конгрессе, прося продления прав еще хотя бы лет на двадцать. Иначе каждый встречный получит право распространять его лицо в его простой оправе urbi et orbi, профанировать священный образ, вышивая дорогие черты болгарским крестом, выпиливая или ввязывая черным люрексом в ярко-розовые свитера. Троцкисты могут исказить рыло любимого, могут свободно клеветать, и некому будет призвать их к ответу. Hадежда только на американский народ: как мы видели, он встанет грудью на защиту и настигнет клеветников, где бы они ни скрывались. И новоявленные отступники будут наказаны, подобно иудушке Hэнси, полностью заслужившей свой превентивный народный ледоруб.