Смешные истории


• Служба техподдержки
• Библиотека
• Разное

Служба техподдержки.    Истории с Веб-сервера Тихони.

Обычно мы приучаем клиентов, что когда они звонят нам в поддержку, чтобы всегда начинали разговор с номера договора и фамилии владельца. Звонок. Беру трубку, представляюсь:
- Техподдержка, здравствуйте!
- Здравствуйте! Семь тысяч пятьсот сорок пять козлов!
Слава богу я успел нажать кнопку Mute на телефоне, чтоб не заржать прямо в трубку. Оказалось, звонит клиент с договором номер 7545 по фамилии Козлов... ничего смешного. ;))))

Общаюсь с пользователем по телефону. Он жалуется на проблему:
- ... и вот в вашей почтовой программе...
- Секундочку, - перебиваю его, - мы не разрабатываем программ. Уточните, что Вы подразумеваете под словом "Ваша программа"?
- Ну это программа Outlook Express.
- Извините, - отвечаю ему я, - но это не наша программа. Ее разработчик - компания Microsoft. Обращайтесь по тонкостям ее работы и использования к ним, пожалуйста.
- А, ну хорошо. - подозрительно легко соглашается пользователь. - Тогда давайте возмем другую, теперь точно вашу, почтовую программу. Она называется Internet Explorer...

Общаюсь с пользователем по телефону. Он мне жалуется на то, что к нему не приходят письма от одного человека. А в конце жалобы он добавил:
- ... и еще мне кажется, что он тоже ваш клиент.
- Почему вы так думаете? - удивился я такой прозорливости.
- Ну как же?!? - возмущенно удивился он, - у него же есть веб-сайт!

Звонок пользователя:
- Здравствуйте! К нам пришло сообщение о том, что у нас жизнь без продолжения обслуживания...
Да уж ... Логин был, оказывается, zhizn ;))

Общаюсь с клиентом по телефону. Между прочим - вебмастером одного сервера в интернете (как он мне представился). Он жалуется на то, что у него странно ведет себя НАШ Internet Explorer. Описывает так:
- Я подключаюсь к интернет через "Удаленный доступ к сети". Потом открываю Internet Explorer. А потом у меня на экран выскакивает Outlook Express.
Я подивился такому загадочному поведению эксплорера, но в чудеса поверил и посоветовал прежде всего проверить комп на вирусы, выключить все ненужные программы и т.п., но он перезвонил через некоторое время и сообщил, что проблема так и не решилась: все равно в НАШЕМ эксплорере выскакивает аутлук. Я уже устал его переубеждать, что эксплорер вовсе не наш, а Микрософт, поэтому просто попросил рассказать подробно, что он делает, выходя в интернет.
- Звоню модемом, - не задумываясь ответил он.
- Конкретнее, пожалуйста, - не стал глумиться над ним я на тему того "что, так модемом на кнопки телефона и нажимаете?".
- Ну, сначала открываю соединение, потом модем набирает номер, потом я открываю эксплорер, потом нажимаю на кнопку "почта"...
И тут я его перебил:
- А зачем, извините, вы нажимаете на кнопку "почта"?
... и на той стороне повисла гробовая тишина.

Звонок пользователя. Мужской голос. Ровный, спокойный, уверенный. Лекторский, короче говоря. Говорит:
- Здравствуйте. Я ваш пользователь. У меня тарифный план Dial-Up, хотя я и кандидат наук ...

В какой-то момент разбирания обычной пользовательской проблемы "ничего не открывается, почта не работает" мной пользователю было предложено после установки соединения запустить команду ping (имя_хоста или ip) и, перезвонив, сообщить о полученных результатах. На попытку рассказать пользователю, как это сделать, получил ответ, что он знает. Через некоторое время пользователь перезванивает:
- Все равно ничего не работает...
- Расскажите, Вы выполнили команду ping имя_хоста?
- Да.
- И какой ответ получили?
- Ну ... там было написано "The page cannot be displayed"

Звонок ночью в техподдержку солидным мужским голосом:
- Я пытаюсь овладеть своим доступом в интернет ...

А знали бы вы, какими глазами, полными грусти, я смотрел на одногруппницу, которая два раза приносила мне для распечатки на дискете ярлык от файла курсовик.doc :)
После первого раза я долго смеялся нервным смехом, объясняя, что на рабочем столе ярлык, во второй раз она мне возразила - "но я ж проверила, у меня с дискеты открывается" :)

Помимо прочих услуг делаем ксерокопии. Приходит мужик и долго смотрит на ксерокс. Потом спрашивает:
-А почему вы копии делаете на "Canon"е а называете "ксерокопия"? надо говорить "кэнонкопия"... Фирма "Canon" может обидеться и в суд на вас подать!
З.Ы. Температура за бортом была 33 в тени. Мужик был в шерстяном костюме, лаковых туфлях и фетровой шляпе. Все черное.

Был звонок как-то на днях.
- Здраствуйте, я ваш клиент ***!
- Здравствуйте, ***!
- Я более года назад купил модем, а там от вас письмо было (бесплатные 5 часов работы с интернет каждому, купившему модем). На нем было написано, что оно должно быть запечатанное. (Ну, правильно, там же пароль и логин). Выглядело такого-то цвета. Размер такой-то...
Я терпеливо слушаю.
-... так вот. Можно ли его вскрыть?
- Да, можете!
- Уфф... спасибо. А то ведь на нем было написано не вскрывать, вот я год и выждал. Теперь, видимо, срок давности вышел и можно его прочитать?
- Да, говорю,- можете!
- А как вас зовут?
- Дмитрий *****!
- Спасибо, Дмитрий! Тогда в случае проблем я могу сказать, что вы мне разрешили его вскрыть?
- Можете, я подтверждаю!
- Спасибо!
:))) А ведь можно было ему посоветовать вскрыть еще через 2 года :)

Звонок девушки.
- Я не могу выйти в интернет. Взяла ноутбук, взяла провод телефонный, воткнула в ноутбук. Открываю интернет - а страница не отображается.
- А соединяетесь по какому телефону?
- Надо соединяться? Хмм... я же провод воткнула.
:)))))

Долго лазил по сайту провайдера в поисках странички, где можно изменить пароль. Не нашел. Звоню в ихний суппорт:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, как можно изменить пароль на dialup-доступ?
Небольшая пауза, и очень подозрительным тоном:
- А зачем это вам?

Звонок пользователя:
- Здравствуйте! Что-то я совсем чуть-чуть не могу почту настроить ... какой у вас адрес FTP-сервера?
(мои коллеги это прокомментировали так: "уже даже не смешно"). :))

Старые песни о главном :)))
Общаюсь с девушкой по телефону. Девушка бойкая, задает следующий вопрос раньше, чем я успею ответить на предыдущий. Спрашивает:
- А как мне узнать свой баланс?
- На сервере статистики по адресу ... - и диктую URL сервера статистики.
- Понятно. А переключите меня на него, пожалуйста. - просит она.
- На него нельзя переключить, на него можно зайти через интернет. - поправляю я ее.
- Понятно. А адрес его какой? - переспрашивает она. Ненавижу, когда меня перебивают не дослушав, а потом задают этот вопрос еще раз.
- Записывайте. ... - и диктую URL сервера статистики еще раз.
- Это что вы мне дикутете? Адрес его какой? - не унимается девушка ...
Ну что ей тут ответить? Россия, Москва, наша улица, номер дома, номер этажа, серверная, вторая стойка от края, четвертый компьютер сверху? Блин ...

Звонок пользователя в службу технической поддержки:
- Здравствуйте! Я являюсь вашим подданным....
Видно - любит :)

Барышня-пользователь жалуется:
- У нас перестала работать почта...
- А что случилось?
- Нам по почте пришел какой-то файл, я его открыла, и он мне тут ВСЁ СОЖРАЛ!

Сейчас звонок был:
- Здравствуйте, мы являемся вашим провайдером, у нас проблема с почтовым ящиком. Приходят непонятные письма. Посмотрите, пожалуйста.
:))) Провайдеры, понимаешь, наши звонят :)

Звонит пользователь:
- Здравствуйте! Я закачал файл на свой сайт и пытаюсь посмотреть его через интернет. А он не открывается. Это произошло после того, как я стер все файлы. Скажите, как решить эту проблему?

Разговор с очень невнятно и медленно говорящей барышней-юзершей по телефону.
Спрашиваю ее:
- Продиктуйте ваш пароль по буквам, только говорите пожалуйста, сразу, большие буквы или маленькие.
Барышня отвечает:
- Нууу... буквы таки-и-ие... НЕБОЛЬШИЕ.

Звонит пользователь - "не могу зайти в ресурс".... проверяем по базе - подключен, все в порядке... после долгого и нудного выяснения (раскладка, капс лок и т.п.) оказалось, что он пароль набирает в той же строке, что и логин, потому что "в нижней строке ничего не видно, одни звездочки, а мне надо видеть, что я набираю"... =-)

Спрашиваю пользователя:
- Какой версии у Вас Windows?
Отвечает (профессиональным таким голосом):
- Windows 98-2000.
- Не понял. - недоумеваю я.
- Ну Windows 98, а офис - 2000. - уточняет пользователь.

Звонит женщина:
- Мой компьютер не находит модем!
- Он у Вас внешний? - интересуюсь я.
- Да, конечно, вот он на столе передо мной стоит.
- А он у Вас включен? - продолжаю интересоваться я.
- Нет, конечно, он еще в коробке и мы его еще не распечатали ...

Общаюсь с пользовательницей. Она сообщает:
- Я не знаю своего номера договора. Но могу сказать свой адрес.
- Да, говорите адрес. Но медленно и по буквам. - соглашаюсь я.
- (диктует медленно и по буквам) К-р-а-с-н-о-г-о-р-с-к-и-й р-а-й-о-н д-е-р-е-в-н-я о-п-а-л-и-х-а ....

Беседую с неопытным пользователем:
- Скажите, что может быть - к нам не приходит почта!
- Как не приходит? У Вас в ящике есть письма.
- Понятно. Скажите, а мне для получения почты нужно входить в интернет?
- Конечно!
- Странно - раньше не нужно было ...
Очевидно, раньше ее почтальон приносил ! :)))

Классическая история:
Долго-долго пытаемся разобраться с девушкой по телефону, почему у нее не получается зайти на сервер статистики. И так пробуем, и сяк. Я уже и пароль проверил, и под ее логином вошел - у нее все равно не получается. Решаюсь на отчаянный шаг - проверить настройки ее броузера.
- Какой у вас броузер? Internet Explorer, Netscape, Opera ... - спрашиваю я.
- Ой, что вы - у меня Outlook Express!

В разговоре с пользовательницей предлагаю:
- Зайдите в удаленный доступ к сети.
А она мне (недоуменно):
- А я его не удаляла!

Недавно рассказал знакомый. Приколы провайдеров :-)))
В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

Звонит пользователь:
- Здравствуйте! Я не могу подключиться к сети, хотя деньги на счете есть.
- Какое сообщение об ошибке Вы получаете при попытке подключиться? - спрашиваю я.
- (диктует) Ошибка при соединении с сервером POP3, учетная запись Norton Antivirus ...

Звонок пользователя в отдел хостинга крупного московского провайдера:
- Доменов - это фамилия?! Есть у Вас такой сотрудник?! Что это, это фирма?

Звонок пользователя и первая фраза:
- Я пытаюсь установить удаленное соединение, а модем пишет, что он занят чем-то другим.

Звонит возмущенный пользователь:
- Здравствуйте! Ко мне от вас по электронной почте пришел вирус!
- Будте добры, - уточняю я, - что Вы подразумеваете под фразой "от нас" ?
- Ну, вы - наш провайдер, значит вирус пришел от вас!

Звонок клиента:
- Здравствуйте, это служба технической поддержки?
- Да.
- ПОДСТРАХУЙТЕ МЕНЯ, пожалуйста...
- Да-да, в чем у Вас проблема?
- Вы знаете, я сейчас занимаюсь ОПОРОЖНЕНИЕМ своего почтового ящика......

У пользователя не получается забрать почту. Спрашиваю, что за программу он использует. Далее примерно такой диалог:
- Программа у меня какая? Нормальная какая-то.
- К сожалению, это не поможет в решении проблемы. Не могли бы Вы назвать версию поточнее?
- Ну... Да стандартная она.
- Простите, стандартная относительно чего? - перечисляю ему от операционки до корпоративной политики.
- Да не-е, называется она вроде бы "E-Mail". Вот. А, там еще версия есть - 5.02
Оказалась Opera.

Звонит клиент. Не работает инет. Проверяю настройки. Смотрю, что у него стоят netbios, ipx/spx кроме tcp/ip. Далее диалог:
- Вы знаете, мы не поддерживаем данные протоколы. Вам нужно удалить все протоколы кроме tcp/ip.
Клиент (с крайним разочарованием в голосе):
- Как жаль... А когда будете поддерживать?

Звонит женщина, говорит что у нее проблемы с электро-почтой...

Разговор с пользователем по телефону. Вдруг связь прерывается.
Пользователь перезванивает и говорит:
- Я тут только что звонил и МЕНЯ РАЗОРВАЛО...

Звонок в службу поддержки пользователей провайдера:
- Вы знаете, что-то у нас вебмастер несколько дней не выходит на работу, мы подозреваем, что он уволился...

Звонит пользователь в техподдержку интернет-провайдера, солидный дядя, судя по голосу, и начинает задавать специфические вопросы по поводу особенностей и отличий Outlook и Outlook Express, например, где и что они хранят в реестре. После четветого-пятого подобного вопроса предлагаю ему задать их техподдержке Microsoft. На полном серьезе спрашивает, где взять телефон. Отвечаю ему, что в комплекте с дистрибутивом системы должен был быть приложен. Далее состоялся такой диалог.
Юзер:
- А-а, а у меня система не лицензионная, а такая... ну, скопированная, в общем.
Support:
- То есть, по-русски говоря, ворованная?
Юзер:
- Нет, просто скопированная. Я же не залезал в офис Microsoft и не украл у них дистрибутив!

Звонит клиент и говорит:
- Мы тут у Вас работаем и настраиваем сервер электронной почты.
Я медленно выпадаю в осадок от такого заявления :) и долго пытаюсь выяснить, кто это и что-же они делают.
В итоге оказалось, что они всего лишь настраивают почтового клиента и хотят узнать адреса SMTP и POP3 серверов.

Звонок пользователя:
- У меня пара очень срочных вопросов есть по технической поддержке. Кому я могу их задать?
- Задать Вы можете их мне. Слушаю Вас внимательно.
Тут раздается у него звук пришедшего сообщения ICQ: "- О-оу!", и он мне говорит:
- Ой, извините - сейчас только на ICQ отвечу и сразу задам Вам вопросы.
(занавес)

Письмо от пользователя:
Обращаю внимание, что с каждым днем таблица списка inbox становится все шире и шире, и последняя колонка уже давно не помещается на экране 800 pix.

С пользователем настроили вывод окна терминала после набора номера.
Женщина по телефону диктует мне процесс подключения:
- Тааак, набор номера ... - тааак, проверка имени пользователя и пароля ...
Тут я ее перебиваю:
- Стоп! А черное окошко у вас не появилось?
Она (раздраженно):
- Нет! Никаких кошек у нас тут не появилось!

Звонок. Пользователя не пускает в сеть - выдает сообщение, что введенный пароль неверен.
- Продиктуйте пароль, который Вы вводите - мы проверим его. - прошу я.
- А зачем Вам мой пароль?
- Ну если система ругается, что неверный пароль - очевидно, что пароль действительно неверный.
- Хорошо, я Вам продиктую пароль, только от другого логина, который точно работает.

Звонок.
Клиент говорит, что не знает пароль к логину. Я ему говорю:
- Телефон для вашей авторизации 281-.....
Он говорит спасибо и кладет трубку. Я про него забываю...
Через 20 минут звонок. Звонит это чудо. Говорит, что он позвонил по этому номеру телефона, и это оказался его собственный телефон! Он был очень удивлен этим фактом. Оказывается, он подумал, что ему там пароль скажут... :-)

Звонит пользователь:
- Помогите мне создать свою домашнюю страницу!
- Да, конечно! Что у Вас не получается?
- Ну ... как ее создать?
- Нужно взять книгу по языку HTML и прочесть, после чего, используя полученные знания, создать свою страницу. Есть также вариант: взять редактор страниц и в нем создать страницу.
- Ой как сложно все .... а без этого в интернет никак не попасть?
- В смысле!?! - начинаю догадываться я.
- Ну, я вхожу в интернет, а он мне тут же говорит "Создайте себе ввв-страницу"!
- А что вы делаете для входа в интернет?
- Дозваниваюсь модемом, открываю броузер и пишу адрес своей домашней страницы у провайдера. А там написано "Страница еще не создана! Создайте свою домашнюю страницу!".
- А другие адреса, кроме адреса Вашей домашней страницы, пробовали набрать?
- А что - думаете, поможет?

Звонит человек из Челябинской (что ли) области.
- Я вам из деревни звоню! Я купил модем в Москве, тут 5 часов бесплатного Интернета. А вот прозвониться не получается.
- Так Вы пытаетесь прозвониться по межгороду?!
- Ну, я через вас в Интернет хочу попасть.
- Но Вы отдаете себе отчет, что это будет междугородний звонок, как по обычной телефонной линии?
- Ого! (начинает вдруг смеяться смехом типа "гы-гы-гы", здоровым фермерским таким смехом) Так это что - я посижу в Интернете 5 часов, а у меня потом всех поросят отберут? Гы-гы!

Звонит молодой и умный директор по маркетингу:
- Чё у вас там с почтой?
- Да вроде бы все нормально. А что? Письма не отправляются?
- Отправляются.
- А в чем тогда проблема?
- Да что-то подозрительно мало мне сегодня пишут.

Неделю назад. Получил из одного городского филиала служебную записку.
Цитата из текста:
"...прошу устранить проблему интеграции в работе между монитором и мышкой. У Ивановой Т.Г. на соседнем мониторе всё в порядке. Если невозможно наладить, прошу заменить монитор..."
Проблема была следующая. При работе в Экселе у неё тормозил комп, она это видела в том, что мышка рывками движется по монитору. Виноват монитор :)

Звонит женщина:
Мы сегодня с мужем всю ночь пробовали, пробовали, и так, и по-другому, ну никак не выходит......
:)))

Звонит женщина. Очень эмоциональна и недовольна - не может подключиться к Интернету по модему. Говорит много и быстро. Пытаемся разобраться.
- У Вас модем трубку поднимает?
- (не задумываясь) Модем трубку? Нет - вот она лежит на телефоне, не поднимается.
Давно ждал такого ответа..... Ничего ей не объясняю. Продолжаем разговаривать. Немного позже:
- Зайдите, пожалуйста, в "Мой компьютер".
- Вы шутите, нет, Вы издеваетесь. Как я могу зайти в Ваш компьютер?

-Добрый день, я ваш пользователь, и у меня почта не проходит в ОДНО МЕСТО...

Мы Ваши абоненты и подключились к интернету через факс.
Скажите, это поэтому нам прислали такой большой счет за электроэнергию?

Звонит девушка.
- Вы знаете, у меня задержка, и теперь я не могу выйти в Интернет. Вы можете мне помочь?
- Не совсем понятно, в чем проблема и чем я могу Вам помочь?! - Тихо офигевая.
- Ну, у меня задержка с оплатой. Вы не могли бы выдать кредит?

Прошу по телефону пользователя назвать пароль.
- Шесть звездочек!, - не задумываясь отвечает пользователь.

Диктует пользователь мне свой пароль. По телефону.
- Буква "жи" ...
- Это которая "джей" как джокер или которая "джи" как гейм?
- Это которая на клавиатуре рядом с клавишей "H"...

Звонит пользователь-хостер, старый, заслуженный. Контракт дорогой, несколько лет уже функционирующий. Начинает спрашивать какую-то элементарщину про хостинг, правила обращения с сервером, итд итд. Далее происходит такой диалог:
- А как же вы Ваш виртуальный сервер обновляете, если Вы даже этого не знаете?
- А мы его никак не обновляем. Он нам нах** не нужен.

Нам пишут:
У меня проблема при доступе к почтовому ящику по протоколу POP3. Не могу отправить почту.

Пишет мне по аське друган:
"шестизначный номер аськи не находится, то есть находится не тот человек".
Пока я пытаюсь вникнуть в суть проблемы, снова от него сообщение:
"такие номера продают, может они дублируются? как-то иначе найти можно?"
Пока я пытаюсь написать более-менее осмысленный ответ, приходит еще одно сообщение:
"сорри, вопрос снят, это был телефон!"

Брат работает менеджером в телекоммуникационной конторе. Рассказывает. Звонит внутренний телефон у менеджеров. Значит, человек или добрал номер или прошел через сито секретаря.
-Здравствуйте! Вот мы тут стену штробим под кабель. Нам как - компьютерный вместе с сетевым класть или нет?
- .......простите, а вы куда звоните? (свои технари такого не спрашивают, чужие вроде нигде ничего не штробят).
- Вам звоню.
- Простите (подозрение, что ошиблись номером), а телефон вы где взяли?
(Внимание! Первый козырной ответ)
- Открыл каталог и взял. Вы же занимаетесь компьютерными сетями? Вот я ВАМ и звоню.
- (состояние легкого коматоза) Простите, а вы кто?
(Внимание! Второй и самый козырной ответ)
- Я МОСКВИЧ В ПЯТОМ ПОКОЛЕНИИ!
После этого брат расслабился и сказал - штробите под оба кабеля сразу, сойдет. :)

Практически вечная история:
- Не работает..
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает..

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

Звонит клиент, рассказывает свою грустную историю о том, что у него чего-то не работает. После чего я задаю вопрос:
- Какой у вас Виндоуз?
... и получаю короткий, но ясный ответ:
- Цветной.

В переписке с пользователем я ему посоветовал попробовать настроить его программу немного по-другому. Он хотел потом позвонить нам, в техподдержку, чтобы сказать, получилось или нет. На следующий день приходит письмо:
"Вчера попробовал, но позвонить не успел - жена загнала в постель."

Из области компьютерного дизайна. Думаю, многие, кто хоть что-то делал в ФотоШопе, оценят...
Получаю письмо от корпоративного дизайнера (соколлега, однако), что работает у заказчика. Описывает техзадание на разработку карманного календарика. Среди прочего:
5) МУТНОСТЬ фона не должна превышать 70%

Звонок провайдеру интернет:
- Алло! Это техподдержка?
- Да.
- Мой договор 2625, кто мне может с этим помочь?

Звонит раздраженный пользователь:
- Я уже три дня не могу подключиться к интернет! Это безобразие! Вы не выполняете свои договорные обязательства! Я подумываю расторгнуть наш договор и уйти в МТУ-Информ!
Пытаюсь успокоить его:
- Секундочку. Давайте определимся, что же именно у вас не получается?
- Подключиться к инернет через вас! И это уже 3 дня! Безобразие!!!
- Какое сообщение об ошибке вы получаете?
- (читает с экрана) "Компьютер не получает отклика от модема. Проверьте, включен ли он и, если требуется, включите. Затем повторите попытку."

Жалоба из-за границы на спаммера, начинается словами:
"Please send this user to a gulag."

(C обидой в голосе):
- А почему ваш сервер САМ перекодирует названия моих файлов из маленьких букв в большие?

Отправили жалобу в некоего украинского провайдера контору, что из их сети наблюдается скан портов. От ленивых добрых хохлов пришел ответ: "То поскануйте тепер ви iхнi мережi."
(перевод, я так понимаю: "Да посканьте теперь вы их сети")

Звонит пользователь. Жалуется, что не работает почта. Причем раньше - работала, а настройки, как они утверждают, не менялись. Проверяем настройки почтовой программы. Долго, скрупулезно, пункт за пунктом, уточняя спорные буквы. Доходим до настроек почтового сервера и тут юзер чуть ли не орет:
- Боже мой! Откуда это тут взялось?!? - и в трубке раздались короткие гудки.

Звонок:
- Это служба технической поддержки?
- Да, слушаю Вас!
- Подскажите, пожалуйста, что со мной происходит ...

На химфаке "плановый" переполох - пришла комиссия по ТБ и пожарники с нею.
Срочно вызывается наш товарищ vden, который уже неоднократно спасал всех от этих оглоедов - он им "нагрузить" может так, что забудут зачем пришли - натуральный адвокат Перри Мейсон (если захочет).
...
Идет пожарник по коридору, и глаза у него становятся круглые и офигевшие: потому, что видит он в дверных косяках дырки просверленные и из них оччень подозрительные шнурки свисают. НУ КАК объяснить ему, что это не электропроводка, висящая "соплями", со всеми нарушениями техники пожарной безопасности, а сетевые кабеля?
Он ведь, наверное, и слово "Интернет" впервые в жизни слышит.
И тут vden генерирует своим мозговым процессором единственно возможную в данной ситуации фразу, и произносит ее:
"По этим проводам ток не идет, по ним идут ДАННЫЕ!"

Новое о Windows.
Телефонный разговор с пользователем. Спрашиваю:
- Скажите, какой версии у вас Windows?
- Да... какой-то не очень продвинутой, но и не совсем хреновой...

Пришло письмо от одного из наших пользователей:
"Мне пришел спам, в котором написано, что я глупая Сука! А я не глупая сука ... я даже не сука ..."

Библиотека.    Истории с какого-то форума, автор Black Jone.

Девyшка:
- Мне надо откpыть мой сайт.
- Создать? Заpегистpиpовать?
- Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.
- Без пpоблем, садитесь, смотpите...
- Я не yмею. Вы мне поможете?
- Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта?
Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru

Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".

Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает:
- А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются?
- Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать?
Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть".

Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"...
- Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель.

Возмyщенный посетитель:
- Слyшайте! Почемy так всё медленно??
- Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает.
- Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!..

Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом.
Клиент:
- Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником?
- ??? Зачем?
- Дело в том, что y меня дома нетy доса...

- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.

Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе:
- А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?
- За опpеделённyю платy.
- И в Амеpике её смогyт читать?
- Конечно.
- И в Ставpополе?
- Разyмеется.
- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли?

Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки.

- Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма?
(Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения).
- Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал.
- Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть?
- Есть.
- А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть.

Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею поиска.
Она кивает и говоpит: "Hy, заююкайте мне это чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?".

- Я изменил фоpмат тиф на фоpмат жпег, а оно на дискетy всё pавно не лезет...
- Hy-ка... Хм... Вы как фоpмат меняли?
- Волковым. Эф шесть...

Читатель:
- У Вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск?
- Пожалуйста. Какой именно Вас интересует?
- А они что - разные бывают?

Юноша, задвинув клавиатуру глубоко под крышку стола, долго просмаривает историю броузера, потом поворачивает ко мне немного испуганное лицо и говорит:
- А тут в интернете почему-то нету рэмблера. Что же мне делать?
- Клавиатурой пользоваться не пытались?
- Ой... А как?

Более 50% читателей, свернув нечаянно окошко эксплорера, впадают в панику и зовут на помощь.

Молодой человек протягивает мне фотку 9x12cm, сделанную явно "мыльницей". В середине кадра, "издали похожая на муху", группа людей.
Он показывает на голову одного из группы и спрашивает: "Можете отсканировать так, чтобы только это лицо было, а остальное отрезать?"
- Легко, - говорю, - только Вы себе представляете, какое это будет качество?
- А Вы, - говорит, - улучшить не можете? Например, насытить лицо пикселями?

Человек даёт отсканить две фотки и просит, "чтобы одна была 100x157, а вторая - не более 30-ти".
- В каких, - спрашиваю, - единицах измерения?
- Не знаю, - говорит, - В каких оно на сайтах измеряется?
Я предположил, что 110х157 - это пиксели, а "не более 30-ти" - килобайты. Пациент по поводу пикселей засомневался.
- Пиксели - это, - спрашивает, - точки?
- Ну да.
- Как-то, - говорит, - это мелко. Может быть, дюймы?
Я говорю: "Если дюймы, то представьте себе это фото высотою примерно метра три".
- Ой. - говорит, - Нет. Так оно, наверное, интерфейс сайта закроет.

Записи, найденные в истории адресной строки броузера:
"Советская архитектура"
"ввв порно ру"
"рефераты экономика"
"репперы фотки"
"Как правильно писать деведент?"

Новый сотрудник в первый же день работы, дорвавшись до интернета, зарегистрировался в баннерной сети "Эректор". Его привлекло название. Как выяснилось несколькими минутами позже, он даже приблизительно не знал, что такое баннер, и сайта своего тоже не имел.

Сегодня произошло Событие. С большой буквы. К ассоциированию для открытия архивов zip и rar с MS Word и MS Internet Explorer я уже привык, а сегодня обнаружил, что на одном компьютере файлы zip проассоциированы для открытия с - цитирую - "virtualref.zip.zip".

Придя на работу после двух выходных, обнаружил, что на моей рабочей машине перестал запускаться Word, исчезли Far-менеджер и текстовый редактор Atlantis, наблюдаются какие-то несусветные глюки в настройке профилей, вообще винда искорёжена так, будто её в гестапо пытали, установлены какие-то левые невнятные программки и т.п. Несложное служебное расследование выводит на след одного нового сотрудника, который, услышав обвинения в свой адрес, заявил буквально следующее:
"Я в принципе не мог грохнуть систему, потому что я в ней совершенно ничего не понимаю".

Женщина спрашивает:
- Здeсь продают дипломные работы?
Я чуть воздухом не поперхнулся.
- Здесь, - говорю, - дипломные работы не продают. Здесь осуществляют поиск информации на заказ, но, поскольку, к сожалению, в интернете есть базы анонимных дипломных работ, то можем поискать Вам и дипломную, это стоит 50 рублей.
- Ну она же, - говорит, - как положено будет: в твёрдом переплёте, в двух экземплярах?..